后人评价他是国学大师 是中国一个世纪风风雨雨的见证人
他潜心做学问 笔耕不辍 学著等身 年逾古稀却依然勤勉如一日
心如明镜 赤诚如初
先生九十大寿时曾说一路回望 知交皆零落 现在连先生也去了...
那些曾亲历过历史的血雨腥风 梳理了文明的纵横捭阖的长者渐渐都离开我们
现在这个充斥着娱乐 炒作 作秀的文化氛围 学府日益浅陋
书匠们纷纷赶场讲学 学子们非郁闷既愤懑 利益熏心 物欲横流 几乎看不到读圣贤书的赤子之心了
莘莘四年做学何以学 想问何处问...
只盼是一时的感慨 不过是看三国流眼泪罢了

有评价极其中肯 曾给先生
所谓智者勇 仁者寿 长者随心所欲
曾经的红衣少年 昨日的白发老人
留德十年寒窗苦 牛棚杂忆密辛多
心有良知璞玉 笔下道德文章
一介布衣 言有物 行有格 贫贱不移 宠辱不惊

古有以铜为镜 可以整衣冠 以史为镜 可以知兴替 以人为镜 可以知得失
先生是一面明镜 一面知识分子的明镜 一面国人的明镜
此生无力照得先生这面明镜了 期盼有幸者珍惜
如今那个总是说自己很平凡 没有什么了不起 少无大志的温暖的老人离开了我们
世界上那个心若明镜的人去了  从此我们仰望夜空时那里又该腾起一颗璀璨的明星吧...

最近一直在听陈老师的《鱼》她说那些带不走的丢不掉的就让大雨侵蚀吧

想握在手里的东西太多 好像很贪心的样子 丢不掉又带不走 怎么办...

很久没有写字 手真的像生了锈一样挪不开 脑袋里也一片空白空白的不知道该自言自语些什么

餐厅依然不知道什么时候可以开业 小伙伴们依然如同我一样四处流浪

别人也会跟我讲 自己也会发现 不知道为什么会变得多疑 容易想得太多

像昨天晚上说的关于员工的排班 像今天晚上又突然的关于巡演的人员

小铜钱跟我讲 说我只是把自己武装的坚强的样子 其实很怕不安定

从来都不承认生性多疑

可是最近明明就是有好多的担心 对自己和身边的人都那么没有信心 有好多的顾虑

甚至像命将不久矣般的对周围的人的留恋和眷恋

是一直不开餐厅 漂泊流浪的太久了么

还是最近心里的小火把不亮了 那个胆小怯懦 只会不停地打退堂鼓的小姑娘又活蹦乱跳了呢...

神啊 请赐我力量吧

 

 

 

 

 

最近总是觉得冷...
跟园园说我觉得我变老了 老了才没有活力了 才会总觉得冷
开始想念那些会冬眠的动物
园园说她想象我冬眠的样子应该是一只乖乖的小熊
我希望是白毛的熊... 那就是北极熊了吧 T_T

周围总是会有离开的身影 那些聪明的决绝的懂得放弃与珍惜的
可是那么多年过去了我依然选择原地不动
看着身边那些来来往往的身影 能说话的亦或是只能隔岸相望的
都风尘滚滚的远去 扬帆起航
我依然守侯在原地 但我终究都不明白我守望的是什么
到头来 手里又守到了什么呢...

之前人民一个姐姐跟我讲 生命中重要的角色是家庭 说那才是一辈子需要努力的方向...
现在又有人因为这样的理由 选择我只能张望的路
并非是羡慕她离开 而是羡慕她的决心她的理由还有说话时微笑的表情
总有人劝戒我不要没事四处游荡 批评我不做家务 说我没有女孩样
感慨我怎就不是生为男儿身...
那样就可以慷慨豪迈 独立孑然 四处游荡...

回家的路上发现飘的居然是小雪片片 亮亮晶晶的 车灯一照纷纷扬扬煞是好看
不知道是因为很久没有仔细看雪花了 还是很少有机会在如此安静的深夜看到雪 才有如此的惊叹
找不到眼镜了 视线模糊不清 窗户外面唏唏簌簌的声音却因为深夜而清晰
夜深 了无困意...
最近在读小洁寄来的《福海》一本温温暖暖的书 上面竖着牌子--没头脑重地 深刻者免进
鲜有的清醒者...
上面又有提到萨冈的那本《你好,忧愁》很久很久以前的事情了吧
最近连连续续遇到不开心的事情 可是我也是从来都是这样
蹦来蹦去的没有一点定性 温温软软的没有一点个性 始终不肯固定统一的气质
...也许也许这样亦是一种气质吧
太多时候会照顾别人情绪的宣泄而不去横加干涉 选择稍后讨论冲动的后果
但这样并不是说我没有任何原则或者会对所有的事情听之任之
曾经一个很佩服的人写过 温和大度是他擅长的 但杀一儆佰的事情他同样不生疏
当时还曾好言相劝要慎重 毕竟手起刀落 一切都不会有回头的机会
可是现在看来 有太多时候宽容不过换来了得寸进尺的结果
真的不开心
卡夫卡说过此生的快乐不是生命本身的 而是我们上更高境界上升前的恐惧
此生的痛苦不是生命本身的 而是那种恐惧引起的我们的自我折磨
如果果真所言 那么我也只有自我折磨了... 
最近 遇人不淑啊 心有凉凉的感觉 可能是小火把不亮了吧

天开始渐渐变冷了 夜里独行去感受风吹的方向

我始终不能玩着工作 始终不是一个善于表现自己的人 今天出去比赛还是紧张的要死 结果自然不是想要的样子。。。

同行的姐姐 忠告要看清自己的人生职业规划 说女子终究都是要把重心放在家庭 让我要明白 多大年龄就要做多大应该做的事情

用她3年麦当当的路程告戒我如果觉得这不是适合自己的职业就提早抽身

说在麦当劳没有学到东西么 也不是 它的管理它的系统还有一群相对单纯的小伙伴

但生活圈子也就那么慢慢的缩小缩小 眼界里只有两点一线的简单生活 工作的压力与睡觉唯一的爱好...

今天看MSN上榜签名 有一句 生前何必久睡 死后自然长眠 可是我的生活中睡觉从插曲变成了主流

人生最大的遗憾莫过于 错误的坚持了不该坚持的 轻易放弃了不该放弃的

可是什么是该坚持的什么又是该放弃的 谁能借我一双慧眼看看清楚...

传说中在非洲 瞪羚每天早上醒来时 就必须尽力奔跑 因为他知道自己必须跑的比最快的狮子还快 否则就会被吃掉

而狮子每天早上醒来也不听的奔跑 因为它必须追的上跑的最慢的瞪羚 否则就会被饿死

所以不管是你是狮子还是瞪羚 当太阳升起时 你最好开始奔跑 不然命运只有一种

我奔跑了 只是跑的太累了 想睡了...

 

比如说构造亲密的能力 适时我只适合疏淡的关系 当然很多事情我也没有判别的能力.   我是分裂的.

 

纯情永远跟传奇是划等号的.我们在等待传奇 也期待纯情 可是这些东西能够与我们相遇的几率几乎是零.才显得珍贵.

 

 

随手翻那些泛黄的文字。。。 好久之前的字迹 那些透着淡淡幸福的文字 现在读来还依然美好

但路已经离去很远很远了 远到自己都看的模糊

这一路不曾妥协让人陪 一个人吃饭写字发呆 走走停停。。。日子就这么在掌纹中翻飞不息

这一路遇到很多很多优秀的人 学很多的东西 也放弃很多

只是这一路闷着头走了许久不曾回头看 偶尔会担心回头会后悔

 

有过太多的BLOG 四处留情的感觉 没有定性 没有忠心

每次路过都认为会从此久居 但除了这里 没有哪里呆久 

昨天看一篇文章说 晒什么别晒爱情

那 我曾经晒过什么呢 用那篇文章中所描述的情形

我带着怎样炫耀的心情 晾晒过什么呢。。。

2006/09/03 00:58:15

学中文是为了什么呢...今天看到朋友留言这样问我...是啊 是为了什么呢...

今天遇到中学的物理老师 是她让我认识到老师对一个学生的巨大影响力...认识到原来一个人是可以有如此的人格魅力...

可是我没有上前跟她说话...因为我怕她对我失望...

在遇到她之后我对于理想第一次有了清晰的方向 理想的抛物线在负方向上到达了最顶点的位置...想长大了做一名物理学家...

可是后来高中因为化学的缘故 我背弃了喜欢的物理 选择了文科 然后阴错阳差的在文学院熏陶了三年

除了学会了莫名的忧伤 没有剩下什么... 蓦然发现我离最初的理想越来越远了...

这些与理想渐行渐远的日子里 整日的忙碌到底都在忙了些什么 熟悉了的人都离开了突然觉得孤单...

眼泪划过疲惫的面颊掉在夜间的马路上 只是想知道倘若我呼喊 谁可以从天使的序列中听见我 亦或是可以惊醒背后的那一抹轻盈...

我来这个世界好久好久了 我想回去了...

 

2006/08/26 00:54

今天...... 今年夏好象走的早 晚风是凉凉的味道...

昨夜梦的混乱 睡时大雨醒来亦然 一夜大雨 一场令人错愕不已的梦...

大概生命就是这样在经意不经意间 走过了年华老去岁月无常

朋友在一起依然肆无忌惮的大笑 只是偶然间看到那些温暖的眼神周围生出了好看的细小纹络

生命 当我们开始了解时已然走过了一半 而后的日子匆忙而又乏味

冰心老人家说假若生命是乏味的我怕有来生 假若生命是有趣的 一生已足以 我亦同感...

  草原尽头我两手空空 悲痛时握不住一颗泪滴---海子

 

《芒果街上的小屋》--桑德拉·希斯内罗丝

The House on Mango Street --- Sandra Cisneros

 久违的味道 推荐大家读读看...

 

 

2006/8/18 01:28

 

2006/08/15 22:08:35

 

又是一年秋来时... 天空开始慢慢变蓝 风渐渐凉起来了 恍惚间才发现已是夏末秋初..

 

 

关门了... 生活不是可以给任何人透明的 压力... 仅为好友开放^^"

 

原来这个季节 这个时候天就亮了...

一直都会绕着幸福走
不会像朋友一样随便的更换着依靠更换着习惯
也不像朋友的朋友一样飞蛾扑火般的勇敢的面对自己的每次感情
平淡的过着自己清汤挂寡水的生活一眼望的到底
不太懂的拒绝别人 更不想伤害谁
但今天还是借着很低落的情绪惯性 残忍的伤害别人

知道不管怎样斟酌语言 都会想丢出去的刀子 处处划痕
知道不管怎样的惩罚都不会弥补这样的伤害
知道伤人的话说出去 会像环剥的树苗 不会影响它生长 但却留着触目惊心的伤疤
只是觉得如果自己手中没有别人想要的幸福 就不要给出一片错觉
只是觉得也许认真的告诉别人了 才不算欺骗 心里才不会有负罪感
上帝是公平的 如果伤到别人 最终也会受到同样的痛吧 我接受

 

排斥谈感情 小灿曾经告诉过我她不相信爱情 然后就恋爱去了。。。
从来不知道自己究竟想要一种怎样的生活
有人陪的 没人陪的日子每天也就这样过来了 一个人看书写字 到处走走停停
不会轻易的谈感情 觉得是一种责任 是一种虔诚
爱情也许不过是一场游戏 但是我不懂的游戏规则 或者我根本就玩不起
人生就是这样吧 伤你的 被你伤的 生命也经不起这样几次折腾
夜又深了 眼睛疼 没有倦意 不肯睡

 

昨天签名改的 风乍起吹皱一池春水干卿何事
这句话从屏幕上反问过来的时候 一时间哑口无言眼前模糊。。。

南京的路上 ...

太阳好大 还好天并不是太热

一个人走路 突然想 旅游一定是要抱着地图一点点的找一点点走的

脚可能会痛腿可能会酸 但是太阳炙烤着柏油马路翻腾起的令人恶心的味道是坐着空调巴士所无法铭记的...

一直是一个人习惯了也开始迷恋这种味道了...

恩 累了休息一下 继续上路 凌晨的火车 回去再写...

今天我去给人家修电脑了...其实我就是个电脑白痴...还很白很白的说...

然后...在新的朋友老的朋友近的朋友远的朋友的远程帮助之下...

运行很慢的IE工具 变的更更慢了... -_-!!!

然后我就很华丽的回家了..趁着电脑还没有很不给面子的瘫痪 趁着还木有到12点...

呜呜呜呜呜... 明明是很空的电脑 明明都杀过一遍毒了 明明...怎么就... 学计算机真有用啊...